我现在还记得第一次看《无耻之徒》时，里面的人在我看来情绪都好不稳定，随地大小疯，但不知怎么的，我其实很羡慕。
“情绪稳定”在我们的成长过程中，似乎被过度高估了，就好像“宠辱不惊”，像卡皮巴拉一样淡淡的应对万事万物，是真正成熟的标志。
但在很多心理咨询师看来，我们很多人不太习惯让自己脱离那种“情绪稳定”的状态。表达自己的讨厌、愤怒与悲伤是困难的，发疯是需要借着酒劲的，而拒绝是难以说出口的。负面情绪，其实也往往藏着理解自己的密码。
比起情绪稳定，“情绪自由”才是更健康的。
去年很流行一个词叫“眼泪自由”，但当泪水都需要某种许可，我只看到一种情绪空间的狭窄。情绪本就该如水流动，开始时捧腹大笑，难过时悲伤哭泣，愤怒时捶胸顿足，绝望时，也可以毫无顾忌地说出来。
我们需要给情绪一个位置，给自己一些“弹性”，我们能自在地表达情绪，但又不被牵着走。
我们也征集了一些“情绪自由”的瞬间，当有情绪出现时，有人在车里大喊，有人选择书写，还有人大哭一场。抒发出来，让情绪自然流淌。
感到快乐，你就“随地大小唱”
@大笨狗在做饭
快乐的时光我就尽情快乐。比如我会把微信状态改成“美滋滋”。
在周末，把朋友寄来的一箱柠檬，变成柠檬汁，擦成柠檬屑，做成柠檬司康、柠檬曲奇、柠檬凝乳.....厨房窗外，光秃秃的枝干正一点点抽出新芽，小鸟在上面跳来跳去。
我不再去想这些时间本该更有效率地被利用。我只想无所事事地享受春天。
@ktv杀手
夏天的时候在北京，朋友刚搬来，我们下班路过KTV临时起意去唱歌。离开KTV，还是意犹未尽，空气中回荡着快乐因子。
于是，我们就开始在北京空荡荡的天桥和大街上，此起彼伏地继续高歌，随地大小唱。
我们唱着“红尘作伴，活得潇潇洒洒”，那是很久违的“想唱就唱”，很畅快。
@ 豹子罗女士
这几年学会的，人在高兴的时候尽情高兴。比如，我会唱歌。有时在床上打开手机，床上KTV。唱千禧年代的粤语歌，苦情歌我也唱得很高兴。
有时候我会在卫生间对着镜子，拿个牙刷当麦克风，唱孙燕姿的那首“绿光”。
情绪自由不只是想哭就哭，也是想笑就笑。我们好像有点快乐羞耻感，好像吃苦是应该的，笑显得人不克制也不那么成熟。
幸运的是，我从小就不太压抑快乐。好像我无论子在什么场合，只要看到幽默的表达或者喜剧的事情，旁若无人大笑。
我相信，高敏感的作用是双重的，不只是对负面有反应，也可以对快乐更敏锐。想笑就笑吧，悲观不是人生的全部，自由起来。自由，你的动作就不会变性，回到更本真的样子。
@慌慌
比起十年前的自己，我的快乐时刻，变得更畅快。正面情绪更饱满，也是一种情绪自由。
上个周末是高中100周年校庆，好朋友问要不要一起回学校拍照片。离开校园之后，我们去了附近的江滨公园，在一处偏僻的河段划桨板。对岸有人在游泳、钓鱼，而我们的岸边只有我们四个人，似乎聚在一起、喊对方的名字，就足以笑几分钟。
全是没有营养的笑料，但正好赶上日落时分，照片美得不行。
有一种从高中“偷”了个周末的感觉。但实际上，我们当年的高中生活没有过这样自由畅快。某种程度上，这是成年之后，和朋友约好从自己的工作短暂缺席，重返记忆的一种“逃生”般的快乐。
@富贵大王不爱上班
我上班开车到一半，想起短视频看到有个人被医生说肝气郁结，需要对着大自然喊，结果评论区有人说，她连着喊了十几天，真的有了变化。
我就马上在车里大喊，喊完被自己吓了一跳，而且总感觉滑稽，但是转念一想车上又没别人，然后就这样一边开车一边大喊了五分钟。喊完好像是心情好一点，但也可能是被自己逗笑了。
交锋时刻，不再害怕表达自己
@SEK
有一次跟一日团去徒步，旅行团安排了一个自我介绍环节。 我不喜欢这种环节，很尴尬。
于是，轮到我时，导游眼神示意我，我摆了摆手，明确表示我不上，然后手指了指后面，大概意思就是你找下一个吧。 没想到的是，导游友好地找了下一个，这件事就结束了。
我感到好意外，原来这件事是可以直接拒绝的。
@自变量X
清明假期结束后，我从老家坐大巴到了长沙。因为打车软件定位不准，司机师傅到达了错误位置。我左手行李箱，右手一大袋食物，在长沙街口转着圈，整个人非常烦躁。
我选择直接和师傅“掰头”。电话里师傅声音非常大（后来想想其实态度还好)。我平时是个很温和的人，但当时已经控制不住自己了。
好像很多年没有那么正当表现过自己的愤怒。压抑太久了。我很幸运地遇到一个善良、拥有正常情绪的人，进行了一场情绪“交锋”。事后在车上吹着风，我感受到了很好的释放。
被领导喊去办公室，还有两个同事一起，挑我的工作错误。实际上我的操作没有问题。第一反应忍住，不要太不体面。但之后我觉得，“应该为自己说话，维护自己”。
我忍无可忍大声反驳领导，在同事帮腔时打断他，午餐时间到了领导还在喋喋不休，我说了句我要去吃饭了，就走出了办公室。
小时候妈妈希望我乖乖的，我一直在长辈面前乖巧，但是我越长大越想表达自己，不想被“好评价”束缚了。
也许我不能马上反击那些恶意瞬间，但至少在意识到后，我会说：我不舒服了 。
@小白：
有人在足球场之外的地方踢球，踢到了我和我同学。不止一次。之前不是特别疼就算了，但是这次我觉得我“应该”要生气。我愤怒地朝他们吼，说他们的行为已经影响到其他人。
还有一次是路上，有个人骑电动车差点撞到我，还指责我为什么不看车。我直接怼回去了。
我们在发泄情绪时不应打扰到他人。但不舒服的时候，我们应该勇敢地说出来。
@🐏咩咩：
现在回想起来，二十岁左右，我和我的两位朋友每次见面，都会有一些不舒服。
她们两个讲话，就算我在附和她们的话题，也会被其中一个人打断，我当时觉得很不高兴，就直接说出来了“能不能不要一直在我说话的时候打断我？”说完之后，有一小会儿的沉默，没人道歉，但之后我讲话时不会再打断我了。
对于我还想继续发展的关系，我都会努力沟通表达。情绪自由，需要正视尊重自己的感受，培养自我觉察的能力。有和人绝交的勇气，也要有开阔的心胸。
@三三
最近工作压力很大，下班就跑去拼豆，在心流里慢慢安静下来。回家写日记才发现，不只是累，是一直在绷着。那一刻允许自己慢一点、不完美，好像轻了一点。
@bloom
最近在集训，和一群很好的女孩子在一起。那天和妈妈打电话，听到了一些不好的事，加上之前受到的伤害，我的情绪很激动。我理性上觉得打扰到大家，但感性上知道环境是安全的……于是我大哭……
大家都放下手头的事来安慰我，给我擦眼泪，就这样被一群小女孩接住了情绪。
在那个瞬间，我选择了表达与释放无力感、愤怒。我一直觉得“情绪自由”，应该前提是有“被爱被包容被接住”。
@烛龙时宜
我开始尝试书写。我意识到允许自己难受，接纳负面情绪是我的一部分，接受而不是理智分析并压抑。
@自由鸟
32岁做试管，在医院打完针，抱着老公大哭了一场。因为做试管一路走来，感觉太委屈了。我想哭就大哭了出来。近几年想自然怀孕无果，工作上也停不下来，家人一味催促，多重压力，最后我像小孩一样在医院不管不顾的大哭了一场。
我觉得情绪自由是自然流动，是卸下成年人的面具，把自己当小孩重养一遍。
@ 眼泪自由
上一次哭还是因为家里的猫去医院检查，她老了，15岁了，小小的身体，好像一团白白黄黄的棉花，无力地躺在诊所床上，不叫不挣扎了。好可怜。我的眼泪马上就爆出来。难过死了。
周围都是人，也完全也没有羞耻感。现在想来，这种难过我觉得很珍贵。我的难过，是因为我非常关心她。是真切的哭。当难过流淌出来，我同时感受到柔软的爱。
小时候遇到一些伤心事，很害怕自己会哭很久。现在认识到伤心事很可能是会发生的，到时候就哭吧，总是要哭的，为一些值得的事哭。
在这里可以体验到，情绪流动互动展、情绪软着陆·聊天会、艺术疗愈工作坊、故事客栈、市集摊位，或仅仅只是躺在草坪晒晒太阳......
在“情绪软着陆·聊天会”上，我们邀请了几位简单心理的好朋友，希望通过分享好内容、新思路，让还在生活某个“卡点”的你，和那些或许很冲、很重、很飘、很无解的情绪，能在这里稳稳“着陆”...
