六月，在废墟中重建秩序
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成为妈妈的那一天，我的人生陡然变得孤立无援，前无遮挡，后无退路。
但我多了软肋，只能自己变成盔甲。
产后第二个月，疼痛依旧如潮汐般一波又一波的冲刷着身体，日复一日，渐渐习以为常。
生产带给我的不光是一个新生命，还是一次原有世界的大范围坍塌，生活的所有层面均受波及，新的平衡亟待建立。
冲突
不得不直面关系里的冲突，对于惯常回避的我而言是个极大的挑战。
我时常会因为害怕搞砸一段关系，而在别人提出要求之前，就主动让渡自己的空间和权益，期待以此来避免冲突，维系感情。
以前我没觉得这样有什么不好，但成为母亲之后，守住底线和边界就变成避无可避的考题。
婴儿是一面清透无暇的镜子，也是距离神灵最近的状态，只要她浅浅一笑，便无人可以拒绝那呆萌纯粹的吸引。
但伴随汹涌爱意而来的，是过多的关注和声音，每个人都不由自主地在她身上投射自己的执念和缺憾，可她浑然不觉，也毫无抵挡之力，于是她会以为那就是她自己。
她像我牵在手里的风筝，由我来牵引她与世界互动，我需要判断风向，感受风力，还要随时调整自己的位置和手中的绳。
我因此常觉惶恐，唯恐自己的判断出错，也忧虑牵绳的力度会不会过松或过紧。在这小心翼翼地试探调整中，也总难免会有摩擦和看不见的腥风血雨。
但冲突并非坏事，剧烈的动荡中总会隐藏相等的机遇，让我得以看见平静时忽略的自己。
争吵会让我克制不住的颤抖，虽然我还难以辨认那是因为紧张或恐惧。
我仍然会因为害怕失去，短暂的丧失把事件和感情分开看待的能力，把一次争吵看作是关系就此断裂的证据。
我仍然习惯用别人对我的好来绑架自己，并以为这种好，只能用牺牲自己的感受和边界来交换。
我仍然会一边鼓起转身离开的勇气，一边又被复杂的情绪裹挟，迷失在头脑的声音里。
它让我有机会认清，人和人的关系不可能没有冲突，其乐融融只是了解和关系都未曾深入的假象；对抗和争吵并非化解分歧的有效途径，更不是我擅长的途径。
它让我有机会体验，关系断裂到修复的完整过程，并不断地练习从冲突中寻回自己的主体性。
孩子
第二个月，原本轻微的肠胀气持续加重，我们以为会慢慢好转的情况并没有出现。
随着孩子的哭闹渐凶，我们了解的医学名词也日渐丰富，猛涨期，肠绞痛，胃食管返流，内耳前庭发育，睡眠倒退期...
为了缓解她的不适，防微杜渐，我们建立了一套相当规律的喂养流程，吃奶、顺嗝、摩腹、哄睡。
每天雷打不动的记录睡眠，喂奶时间，次数，大小便的颜色，味道和性状…但令我们束手无策的症状还是越来越多。
一切似乎都在滑向更深度的失控。
我越是努力地试图了解她在经历什么，那些概念就越是模糊的相互纠葛。
于是我不得不放弃追问，坦然接受她生命的每个层次都在经历巨变和重组，而我无法完全了解这个过程。
我依然在记录，但开始放松。
只要保证她基本面是健康的，能吃能拉能玩能睡，我就不纠结细节上的轻微波动。
放弃掌控一切的执念，我学着顺应她的节奏，尽我所能的回应她每个当下最真实的需求，饿了就喂，哭了就哄。
我们慢慢学会辨别她不同哭声的需求，日子也逐渐在混乱和时好时坏的反复中显出秩序。
六月绝大部分的白天里，她依然要趴在爸爸怀里才能安睡，是长在爸爸身上的人形挂饰。
从下旬的某一天开始，她接受妈妈加入她的哄睡，于是我继移动奶库之后，又解锁了人形摇篮的新地图。
她的眼神愈发聚焦，对身边的人和环境也更加好奇，清醒的时间变长，发着光的眼睛总是四处打量。
她的腿脚越发有力，也开始发出咿咿呀呀的声响，引人注意并获取回应。
在六月的最后几天，她已经开始不厌其烦的练习把手指送进嘴巴里。
原来在不知不觉间，她已经完成了这么多的成长。
我们见过了这个城市的123456点，听过午夜时此起彼伏的虫鸣，城市苏醒前种类繁多的鸟叫。
她的哭声依然会把我们从睡梦中拽起，但安抚和喂奶的动作已经在疲惫中渐显从容。
最初的慌乱茫然逐渐退去，新生命也在我们的生活里扎稳了根系。
爱情
我们像两颗特质迥异又相互牵引的星星，历经十数年的碰撞磨合，才终于在毁灭和离散之间取得一点微妙的平衡。
我们以为做好了准备，但伴随孩子而来的混乱、冲突和疲惫，仍然是我们需要直面的巨大挑战。
严重的睡眠剥夺让我们耐心渐失，我们也很有默契的把所剩无几的爱意和耐心都给了孩子，对彼此的关注几乎清零。
生活变成了24小时轮岗的战场，我们交替着吃饭，也交替着清醒。没有时间聊天，甚至没有看对方一眼的力气。
两个人明明相互依存，彼此陪伴，却又不约而同的从对方的世界消失了。
我在无数个看着虚空发呆的时刻，深刻地经验着孤独，也从未如此清醒，没有人会来，人生的所有苦难和沉重都必须由自己负责。
我们无法从他处获得理解与被爱，因为一旦对他人有所期待，就预设了他应该做出何种反应，这种预设注定会带来失望与落空。
爱情于我们大多数人而言究竟是什么呢？
是渴望被爱的理想，还是连接世界的桥梁？是获得掌控的尝试，还是缓解孤独的良方？
与其说我们是在爱中相遇，不如说我们是在他人中寻找丢失的自己。
跟那份近乎本能的爱子之心相比，曾经我以为的深情显得匮乏又拙劣，冠以爱情之名，强迫他人与我共演一出自我感动的一往情深。
于是我不得不承认，我既未爱过自己，也从未爱过任何其他人。
我们的新挑战，也许是在认清彼此并没有那么相爱的部分真实后，仍然继续走下去。放下期待，陪伴和帮助对方成为更完整的自己。
爱究竟是什么，现在谈论还为时尚早。
你永远无法爱别人，除非你先学会爱自己。好好吃饭，好好运动，好好休息；尊重自己的感受，成为自己生活中的主体，在关系中拥有随时抽身的勇气。
关于爱，我们依然在学习。
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