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01
在2025年的最后一个月，我把创建了6年之久的公众号重新激活了。
我从12月2日开始更新公众号。
在这为期一个月的时间里，我一共更新了9篇文章，收获了180多个关注，累积了近1.8万的阅读量。
说实话，这个数据并不是很好看，但是在这个过程中我看到了自己的变化。
我好像没有那么焦虑了，我变得更加扎实了。
我不会花时间去想下班之后我的安排，我也不会过多地思虑工作上的事情。
我的心好像被填满了一般。
只要完成了我的工作我就会打开电脑，然后框框码字。
我想说：
输出的感觉真的很好！
其实在这之前我一直很怕输出，我害怕每一次的教师同考，因为要写800字的作文；我也害怕每一次的小红书更新，因为要给图片配文。
我一直在担心，自己输出的内容很差，自己的文笔不够好，会遭到别人的嘲笑。
我很没自信，因为我觉得我从来没有写出令别人满意、令自己满意的东西。
对于输出这件事，我抗拒了十多年。
不知道什么原因，我想更新公众号了。
或许是怕这个号被荒废了，又或许是自己在翻看以前发表的内容时感觉良好。
02
这个号是大学的时候我和其他两个室友协商创建的，“木子驴”也是我们三个人名字的其中一部分。
提出这个建议的人是我，我说我们可以创建一个公众号来记录我们的大学生活。
于是我就用自己的身份证创建了这个公众号，但是结果并没有往我们想的那样发展。
大家都很忙，忙着考级，忙着备考，以至于都忘记有公众号这回事了。
在很长时间，我也没有去管这个号，只是会时不时在上面发一些乱七八糟的东西。
终于在2025年的12月份，我决定重新在上面发表东西。
这一次，我还是选择从自己感兴趣的话题入手——文学。
我写余秀华的诗歌，写了我对诗歌的一些粗浅的见解。
数据可想而知，很差。
我把它转发到了我的朋友圈，令人意外的是收到了很多的夸赞，许多人在我朋友圈留言：
写得真好！
我向往常一样把这些赞美当成不可信的话，但是我还是感觉很开心。
于是，我持续更新。
我写我的副业经历，写阅读，写电影，写当下的感受……
我感觉我身体的某个东西被激活了，是灵感？亦或是自信？
我不知道。
平时，我一直和朋友吐糟，自从上班以来，我好像变成了一个麻木的人。
以前看到天上的云我会联想很多，看到湖边的风吹动柳枝我会颇有感触，我有很多源源不断的灵感和创作激情。
我很享受那种状态。
但是现在好像变了，我身体的某个部分正在慢慢死亡。
03
其实，一直以来我就是一个妥妥的文艺青年。
我喜欢和别人聊文学，聊电影，平时喜欢拍照，喜欢弹尤克里里，喜欢一个人独处。
平时我也一直在寻找能够和我产生灵魂共鸣的人。
但是，在寻找的过程中我又发觉自己是一个完美主义者，我发现这是世界上很少有和我一样的人。
我感觉很失落。
有时候也会反思，自己这样是不是不好？
在很久之前，我遇到了一个这样的人，一个和我极度合拍的人。
他的出现让我对艾米莉•勃朗特《呼啸山庄》里的那句话有了具象化的认识：
“我爱他并不是因为他长得漂亮，而是因为他比我更像我自己。”
我们顺利成章地发展成了伴侣关系，但是后来又因为种种原因走散了。
我觉得很可惜，但庆幸我们依旧是很好的朋友，依旧可以放下芥蒂肆无忌惮地畅谈。
如今，我依旧在找寻，但是我少了执念。
我觉得不一定要找到，也不一定能找到，即使遇不到也没有什么关系。
因为我在尝试“自给自足”，这句话的意思是我不断去接纳、学习新事物，然后慢慢输出，最后再自我反思、总结。
这形成了一个不断成长的闭环。
它让我很平静，因为我不再想着向外索取了，也不再把期望寄托在不可预测的人或事身上了。
或好或坏，这都是我。
以后，我还是会保持每天阅读的习惯，还是会一个人出去拍照，一个人待在房间自弹自唱一下午，一个人熬夜追剧、看电影。
但是和之前不同的是，我愿意尝试去输出了，我会尝试与外界保持一种平和、安定的联系。
关键是，我会自信大方地做自己。
以上，就是做公众号以来，我的收获。
04
我是辽远，一名热爱文学的打工人，正在尝试慢慢输出——与美好有关的一切，文学、电影、音乐、生活……
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文/辽远
图/源自辽远
